Очень распространённое заблуждение - тарелка работает только для одного телевизора.Со всей ответственностью заявляю, что это не так.Можно подключить два, четыре, восемь и более телевизоров к одной тарелке. Просто для комфортного просмотра программ возле каждого телевизора нужно установить по тюнеру(для справки-стоимость тюнеров начинается от 30-40$), на антенне конверторы на соответствующее количество выходов, дополнительные переключатели входов, кабель от антенны к каждому телевизору(тюнеру).В результате у Вас несколько комплектов электроники работает от одной тарелки.Вот Вам и некоторая экономия средств и места на крыше.Теперь в одной комнате можно смотреть сериал, в это время в другой чемпионат и т.д.Можно поэтапно-сразу установить антенну на нужное количество точек, а уже дополнительные тюнеры приобретать по мере необходимости и возможности. Для гостиничных комплексов решение по спутниковому оборудованию несколько иное, но оно тоже есть-недорогое и технически красивое.

Актуальный вопрос при наличии нескольких предложений.Я вижу ряд критериев, по которым можно сразу, или во время предварительного знакомства составить мнение о установщике:
1.Наличие в объявлении городского телефона обезопасит от мастеров-однодневок, иногородних, приехавших отдохнуть на месяц-другой заодно и подработать, и просто от наводчиков.Первые не смогут обслужить по гарантии а вторые лучше бы и не обслуживали.
2.Мастер должен быть зарегистрирован в горисполкоме и иметь при себе свидетельство о регистрации.
3.Наличие сайта (говорит о системном подходе к своей работе).
4.Наличие высшего образования по специальности.
5.Наличия опыта работы в данной сфере хотя бы лет пять.
6.Наличие измерительного оборудования для спутникового сигнала, телевизионного, электрического.
7.Предоставление гарантии на установленное оборудование и выполненную работу.Возможность послегарантийного обслуживания.
8.Возможность работы по безналу и предоставления письменной гарантии(заверенной печатью) на выполненную работу и предоставленное оборудование.
9.Сотрудничество со специалистами в смежных областях-программистами, мастерами-механиками и т.п..
10.Косвенные данные о загруженности, востребованности-мастер не берёт заказ  на сегодня,как правило через день-два.
     Можно также уточнить список его крупных заказчиков. И надо понимать, что хороший мастер не может быть дешевым, дешёвая рыбка-...плохая юшка.
     А как определить по внешнему виду, установщик перед Вами или халтурщик, читайте ниже(антенщик,установщик-требования к нему:)

Три спутника это Sirius 4W (36 русских и украинских каналов), Amos 5E (28 каналов) и Hotbird 13E (23 канала). Они расположены примерно в одной области, поэтому при некоторой ловкости рук можно настроить фокусировку трех лучей на три конвертора на одной антенне. В сумме получается около восьмидесяти русских и украинских бесплатных телеканалов плюс пару тысяч зарубежных.

И это все без абонентской платы. Да, БЕСПЛАТНО!
Если Вы решили приобретать оборудование сами, воспользуйтесь списком:
  1.Антенна, она же тарелка(чем больше, тем лучше, неплохо бы импортную.Обязательно проверьте её геометрию,отсутствие "винта",целостность лакокрасочного покрытия).
  2.Три конвертора.
  3.Два мультьфида(крепления дополнительных конвертров).
  4.Коммутатор конверторов(желательно с наружным водозащитным чехлом).
  5.Тюнер(под Ваши требования).
  6.Кронштейн для крепления тарелки( чем короче, тем лучше, но смотреть по месту, чтобы хватило доворота на нужный градус.
  7.Дюбели под материал стены, где будет тарелка.
  8.Кабель нужной длины.(как выбрать кабель, смотри ниже).
И всё-таки лучше заказать оборудование у мастера-он выберет его у проверенных поставщиков, проверенные фирмы(ведь брака нынче немало) и сможет дать гарантию не только на работу, но и на оборудование.

Все мы слышали, где бывает дешёвый сыр(и пальцы в мышеловку не суём ).Но почему-то активно реагируем на акции типа "тюнер-бесплатно!", смена тюнера-199грн., комплект оборудования с работой-499грн( я о Viasat с его договором со штрафными санкциями  в 500грн в  и полного отключения тюнера в случае неуплаты), долго ищем-сравниваем у кого цены ниже и толкаем поставщиков-продавцов-мастеров на поставку-установку откровенной дешёвки.И требуем на это всё гарантий.Мастера соглашаются(а куда им деваться-дикий рынок), дают гарантии и ежемесячно меняют номера телефонов что-бы не беспокоили всякими вопросами по поводу плохой работы оборудования.
  Так может правы англичане утверждая, что мы не настолько богаты, что-бы покупать дешёвые вещи?Ведь телевизоры мы стремимся купить размером побольше,и платим за него соответственно дороже.Но ведь ценовые категории товаров, которые работают в паре должны быть соизмеримы.

Да, да,да! Появились в продаже.По цене 99грн.С возможностью посмотра в текущем месяце всех каналов.А далее абонплата в зависимости от выбранных каналов 29-80грн/мес.Подразумевается уже установленное спутниковое оборудование для приёма сигнала с Амоса и тюнер с картоприёмником.

Народная мудрость:электрик от плоскогубцев недалеко падает

  На столбе сидят два электрика.Один обращается к проходящей мимо старушке:
   -Бабуля, подай тот провод...Спасибо...Вот видишь, Вася, это ноль, а ты мне-фаза,фаза.

  Для грамотного электрика нет короткого замыкания, которое он не мог бы удлинить.

  Объявление: Электромонтажник.С когтями.Тел-------.

Нет постоянней соединения, чем временная скрутка.

Заходит мужик в магазин:
-У Вас удлинитель есть?
Продавщица:
-Удлинитель чего?
 
Технику безопасности на работе я знаю, как свои три пальца!

На столбе написано:"не влезай, убьёт". Но если влезть, тоже убьёт.Надо что-то решать с этой безысходностью.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.Сказалось образование.

...Ищу заговор от радиопомех.

..?чем поливать платы, что бы не высыхали конденсаторы?..

Если оно не ломается-значит это не электроника.

Не суй пальцы в розетку-сначала раскрути её.

Если руки растут не оттуда-значит это ноги!

Почему переменный ток плохо течёт по дросселю?Синусоида в витках путается!

Быль:захожу в кафе в р-не политеха, там установлен телевизор, изображение на нём двоится, плывёт.Вижу торчащую антенну-рожки и пытаюсь объяснить барменше суть проблемы:
-Телевизор у Вас принимает сигнал на "рога"...
И слышу бойкое в ответ:
-А кто ему-то рога наставил?

В радиомагазине клиент обращается продавцу:
-Мне видимо..писец.
-?
-Видимо писун.
-?!
-А, вспомнил!Видеорегистратор!!!

  Из услышанного на радиорынке.Покупатель подбирает усилитель к антенне, а заодно и мастера:
-Перед моим  домом стоит многоэтажка и закрывает телецентр.К кому обратиться, что бы изображение хорошее было?
-К чеченцам.

-Сколько раз можно стирать флэш-палять?
-Вобще много раз, но количество всё-таки ограничено.
-Да я только два раза постирал вместе с джинсами.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Откуда берется электричество?...

- Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

Не копаТь!!! 
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

А в Ресторане...
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод...

НЕ ВЛЕЗАЙ!
- Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью!  Электрик.

Куда девается свет???
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи, покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!!

Профессия...:
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Неприятная ситуация:
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Косинус Фи...
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

Исторический анекдот:
Собрались строитель, садовник и электрик и начали спорить, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскинуты и лампочки вкручены.

Политический анекдот:
Сколько нужно времени, чтобы вкрутить новую лампочку в Верховной Раде:
- 1 месяц на принятие закона о замене лампочки;
- 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето;
- 1 месяц на преодоление Верховной Радой президентского вето;
- 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон, и он вступил в силу;
- 5 минут, что бы электрик вкрутил новую лампочку!

Жизненный анекдот:
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец с сочувствием спрашивает:
- Вам не темно? Может свет включить...

Еще один жизненный анекдот:
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат…
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову

Теория в анекдотах:
Если взяться одной рукой за один конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете, почему зажигается лампочка!

Просто анекдот:
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги…
- Расскажите подробнее, что случилось?
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счету 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Да, ставил.
- Так это у Вас за электричество сняли…

"Счетчик включен":
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Черный юмор...
Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

Тройку лидеров по плаванию замкнул электрик сидоров...

Чуточку Афоризмов...
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;
- Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;
- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;
- "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;
- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" ;

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провода со светофора проведены.

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя.

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Вилка: Что-то меня эта розетка не вставляет!

Как известно,сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для большинства детей: гибнут только самые любознательные из них.

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют с другой стороны тела и закручивают отверткой.

Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
Учитель опрашивает детей:

- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит!
Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

- Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество.

В народе их называют дециметровыми антеннами, хотя в Одессе идёт вещание и в метровом диапазоне.Так что правильней их называть всеволновыми эфирными антеннами.Смежная область для творчества на крыше, и этим тоже приходится заниматься.Хотя это под силу и простым пользователям телевизоров.
  Тут особых проблем как правило не возникает, если расстояние до телевышки небольшое, передатчик не закрыт домами, куплено нужное(а не то,что выгодно продать магазину) оборудование, руки растут не из карманов и нет высотобоязни.
  По расстоянию: в пределах Одессы(посёлок Котовского и Таирова не исключение)если с крыши видна телевышка(вторая станция Фонтана) работает как правило любая всеволновая антенна без усилителей.Усилители в этом случае только мешают.Самый народный вариант- т.н. "польская антенна" ,она же "сеточка" , она же "решётка".И с нулевым усилителем, его ещё называют симметризатором или согласователем.
   За пределами города  и в низинках, за домами усилители чаще всего нужны, как и антенны с большим коэффициентом усиления.Мощность усилителя подбирается экспериментально, но в первую очередь нужно выбрать побольше, помощнее антенну.Тут лучше не экономить и покупать не одну всеволновую антенну, а комплектоваться метровой для второго диапазона МВ(УТ-1, 5канал), третьего диапазона МВ( Риак-7канал,  УТ2-9канал, Iнтер-12канал), и дециметровой антенной (21-69 каналы, там у нас ещё пятнадцать каналов).При этом у нас выпадает  1канал, вещает с ул. Щорса в р-не Дома Мебели, но мощность передатчика небольшая, а антенн в продаже на эту частоту я не встречал.В результате как-то терпимо его можно смотреть только на Черёмушках.
  Типичные ошибки-берут усилитель "самый сильный", в результате на экране телевизора изображение есть, но с помехами в виде накладки канала на канал, плывущих широких вертикальных и горизонтальных линий, мелкого диагонального муара.Если же часть каналов в зерне, снегу, то усиления не хватает.
  И всё же и в городе и и за городом встречаются места , где невозможно принять в нормальном качестве нужные каналы.Выход-спутниковое телевидение.

  Внимание: Закон земного притяжения ещё не отменён!
                    Работы на высоте необходимо проводить с максимальной осторожностью!
                    Работы на наклонных крышах необходимо проводить со страховкой, только в сухую погоду и только днём!